8 Cara untuk Membalas Apabila Seseorang Mencelah Anda

` tags.

(SeaPRwire) –   Gangguan adalah salah satu pelanggaran komunikasi yang paling ketara—tetapi tidak semuanya berpunca dari tempat yang sama. Ada kemungkinan seseorang memotong percakapan kerana mereka neurodivergen, contohnya, dan “mengalami kesukaran untuk fokus tanpa bercakap,” kata Jefferson Fisher, seorang peguam yang berpangkalan di Texas dan pengarang . Dalam kes itu? Biarkan mereka meluahkan kata-kata mereka; mereka tidak bermaksud untuk menyinggung perasaan.

Kadang-kadang, rakan perbualan anda dengan jelas akan membuat pilihan yang disengajakan untuk bercakap mengatasi anda. “Apa yang mereka katakan ialah, ‘Apa yang saya katakan lebih penting daripada apa yang anda katakan,’” Fisher menegaskan. “Dalam erti kata lain, mereka telah memijak harga diri anda. Mereka telah meletakkan diri mereka di atas anda.”

Apa yang patut anda lakukan mengenainya? Kami bertanya kepada pakar apa sebenarnya yang perlu dikatakan apabila seseorang mengganggu anda.

Terus bercakap.

Apabila seseorang bercakap mengatasi anda buat kali pertama, teruskan bercakap seolah-olah anda tidak diganggu. “Jika anda berhenti seketika, anda membenarkan orang lain untuk campur tangan,” kata Jamila Musayeva, seorang pakar etika . “Mungkin kedengaran seperti biadap untuk meneruskan apa yang anda katakan, tetapi ia mewujudkan kuasa. Anda tidak membenarkan mereka untuk memotong mesej anda.” Kuncinya, tambahnya, adalah mengekalkan nada yang sama: Jangan tinggikan suara anda atau mula menggumam. “Anda tidak menunjukkan kepada mereka bahawa anda dicetuskan olehnya, dan anda tidak memberi mereka emosi atau perhatian yang mereka cari,” katanya. Itu mungkin semua yang diperlukan untuk memastikan mereka membenarkan anda bercakap.

“Bob, saya tidak boleh dengar awak apabila awak mengganggu saya.”

Jika orang yang mengganggu anda terus melakukannya melebihi pelanggaran awal itu, sudah tiba masanya untuk mengambil tindakan. Panggil mereka dengan nama: “Nama menarik perhatian orang,” kata Fisher. Tambahan pula, apabila anda menggunakan frasa yang dicadangkannya, “Bukan saya yang mengatakan apa-apa tentang anda. Saya mengatakannya tentang diri saya: ‘Saya tidak boleh dengar awak.’” Itu, katanya, biasanya menamatkan gangguan.

“Bolehkah saya habiskan?”

Orang ramai sering melakukan kesilapan dengan meminta maaf apabila mereka yang diganggu: “Maaf, bolehkah saya teruskan?” Elakkan itu—anda tidak melakukan kesalahan, kata Elise Powers, yang menjalankan firma latihan komunikasi global dan sering melatih pelanggan tentang cara menangani gangguan. Sebaliknya, dia mencadangkan untuk bertanya jika anda boleh menghabiskan apa yang anda katakan. “Lakukan dengan cara yang yakin, di mana hampir tiada sesiapa pun yang akan berkata, ‘Tidak, anda tidak boleh habiskan,’” katanya. “Ia sopan, bijaksana dan profesional—anda tidak cuba mengasingkan mereka.” Tambahan pula, dengan mengelakkan kata-kata yang lebih agresif, anda akan menyelamatkan orang lain di dalam bilik daripada pertukaran yang janggal.

“John, saya akan serahkan kepada awak apabila saya habis berfikir.”

Ini ialah contoh lain tentang cara memulakan dengan nama pertama seseorang serta-merta menarik perhatian mereka. Sebaik sahaja anda mendapatnya, “Anda benar-benar jelas dan menetapkan jangkaan mereka,” kata Powers. “Anda meletakkan diri anda dalam kawalan keadaan dan memberi mereka ketenangan fikiran: ‘Saya mengambil berat tentang apa yang awak katakan, John. Saya mahu mendengarnya, jadi jangan risau tentang saya tidak menghargai perspektif awak.’” Anda hanya mengikut susunan operasi yang optimum—anda akan menghabiskan pemikiran anda, dan kemudian mereka boleh berkongsi pemikiran mereka.

“Saya ingin menghabiskan pemikiran saya—terima kasih atas kesabaran anda.”

Walaupun anda memberitahu seseorang bahawa anda akan menyelesaikan perkara terakhir anda, mereka mungkin terus mengganggu anda. Itulah sebabnya penting untuk menggandingkan isyarat lisan anda dengan bahasa badan, kata Musayeva. Dia perasan bahawa, apabila diganggu, orang cenderung untuk menarik diri—mereka menggulung bahu mereka ke dalam dan memasukkan leher mereka ke dalam, hampir seperti mereka cuba menyembunyikan atau meminimumkan diri mereka. Sebaliknya, “Pastikan anda menggulung bahu anda ke belakang dan jatuhkan ke bawah, jadi ia hampir seperti pergerakan yang dibesar-besarkan,” nasihatnya. Dada anda harus keluar—bukan dalam bentuk membongkok—dan leher anda harus dipanjangkan dan terbuka, dengan tapak tangan terbuka dan kelihatan. “Kami mahu menunjukkan bahawa kami mempunyai perintah bilik,” kata Musayeva.

“Saya ingin memastikan: Adakah ini perbualan, atau adakah anda memerlukan saya di sini hanya untuk mendengar?”

Terdapat tahap untuk cara anda bertindak balas terhadap gangguan—dan ini pastinya bukan langkah satu. Tetapi jika ia berlaku berulang kali, Fisher suka cara yang tepat ini untuk menegur kesalahan itu. “Ia cenderung untuk menjaganya,” katanya.

“Terdapat beberapa kali kebelakangan ini, termasuk hari ini, di mana saya rasa seperti saya tidak dapat berkongsi pemikiran saya sepenuhnya.”

Jika anda berurusan dengan pesalah berulang—mungkin rakan sekerja yang mencelah setiap kali anda mula berkongsi idea—tangani isu itu dalam perbualan satu lawan satu, cadang Powers.

Tarik orang itu ke tepi selepas mesyuarat, dan beritahu mereka bahawa anda rasa mereka tidak menerima pemikiran anda, kerana setiap kali anda bercakap, mereka mencelah. “Ia berbaloi untuk mengadakan perbualan untuk memahami mengapa ini berlaku, dan bagaimana anda berdua boleh berusaha untuk mengurangkan kemungkinan ia berlaku lagi,” katanya.

“Sarah, awak menyebut sesuatu tentang X, Y, atau Z. Bolehkah awak jelaskan lebih lanjut tentang itu?”

Petua bonus: Apakah yang perlu anda lakukan jika anda melihat rakan sekerja dibualkan? Jawapan ringkasnya ialah ia bergantung pada konteks. Mungkin orang yang anda ingin sokong lebih suka mempertahankan diri mereka sendiri, jadi pertimbangkan dinamik yang dimainkan. “Terdapat beberapa wanita yang akan berasa seperti, ‘OK, adakah lelaki ini hanya cuba menjadi pemain tengah untuk saya? Saya tidak memerlukan wira; Saya boleh mengendalikan ini sendiri,’” kata Powers. Dalam kes itu, anda mungkin mendekati rakan sekerja anda secara peribadi: “Saya perasan anda tidak dapat menghabiskan pemikiran anda dalam mesyuarat hari ini. Adakah ia membantu pada masa hadapan jika saya mencelah?” Atau anda boleh menyampaikan strategi kegemaran anda untuk bertindak balas terhadap gangguan: “Ini adalah sesuatu yang telah saya lakukan apabila saya telah dipotong. Saya tidak tahu sama ada ia akan membantu anda, tetapi saya ingin berkongsinya kerana saya mahu mendengar apa yang anda katakan.”

Secara amnya, walaupun, jika anda melihat seseorang diganggu, tidak ada salahnya mencari jalan untuk menghantar mikrofon kembali kepada mereka. Meminta mereka untuk menghuraikan apa yang telah mereka katakan ialah cara yang anggun untuk menyatakan minat yang tulen dan memastikan mereka didengari, kata Powers, tanpa melucutkan kuasa mereka.

Tertanya-tanya apa yang perlu dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? E-mel