8 Perkara untuk Dikatakan Apabila Seseorang Berbohong kepada Anda

(SeaPRwire) –   Apabila seseorang yang anda sayangi menipu anda, anda mungkin akan berasa dikhianati, marah—dan mungkin juga bodoh, kerana bagaimana anda boleh tertipu sebegitu rupa? “Orang ramai mula mempersoalkan diri sendiri dan bagaimana mereka boleh begitu lalai,” kata Christian L. Hart, seorang profesor psikologi di Texas Woman’s University, di mana beliau mengetuai Human Deception Laboratory.

Jika ada harapan untuk memperbaiki hubungan itu, anda perlu mengadakan perbualan—dan apa yang anda katakan itu penting.

“Apabila anda menangkap seseorang berbohong, cara anda mendekati mereka akan secara dramatik mempengaruhi reaksi mereka,” kata Hart. Adalah lebih baik untuk mengurangkan tekanan dan tidak secara terang-terangan menuduh mereka sebagai pembohong, tambahnya: “Pendekatan yang mesra cenderung jauh lebih produktif daripada menuduh. Kita lebih cenderung untuk membuat orang mengaku apabila mereka berasa selamat, bukan apabila mereka berasa terperangkap.”

Dengan mengingati itu, kami bertanya kepada pakar apa sebenarnya yang perlu dikatakan apabila anda menangkap seseorang berbohong.

“Saya tahu ini akan menjadi tidak selesa untuk dibincangkan, tetapi ia penting.”

Sentiasa mengejar fakta, bukan orang, nasihat Pamela Meyer, seorang pemeriksa penipuan dan penulis. Itu bermakna “bermula dengan rasa ingin tahu, dan bersikap terus terang tetapi tenang,” katanya. “Kami tahu dari banyak penyelidikan bahawa orang ramai jauh lebih bersedia untuk tampil jika mereka merasakan mereka berurusan dengan pengendali yang adil.”

Meyer suka memulakan perbualan seperti ini: “Saya perlu membangkitkan sesuatu yang mengganggu saya,” atau, “Saya merasa wajib untuk membangkitkan perkara ini.” Itu jauh lebih berkuasa daripada, katakan, bermula dengan mengisytiharkan: “Saya tahu anda berbohong minggu lepas,” yang hanya akan mencapai sedikit kecuali mendorong orang lain ke mod pertahanan.

“Saya agak kurang jelas—ceritakan semula apa yang berlaku pada malam Sabtu.”

Jika anda belum lagi membongkar kebenaran, cuba pendekatan corong, cadang Meyer: Mulakan dengan soalan-soalan luas, terbuka sebelum menjadi lebih spesifik. Ia berguna untuk melampirkan pertanyaan-pertanyaan ini kepada apa yang beliau panggil “jambatan awalan,” yang melembutkan soalan, menggalakkan kejujuran.

“Daripada berkata, ‘Borang apa yang anda isi?’ ia akan menjadi seperti, ‘Saya agak keliru. Borang apa yang anda isi?’” katanya. “Daripada berkata, ‘Adakah anda melihat John pada hari Sabtu?’ ia akan menjadi, ‘Adakah mungkin anda melihat John pada hari Sabtu?’” Itu membantu orang merasa seperti mereka sedang menjelaskan butiran situasi daripada mengaku berbohong, katanya, yang bermakna anda lebih berkemungkinan untuk mendapatkan cerita penuh.

“Bantu saya faham apa yang sedang berlaku di sini.”

Ini adalah satu lagi contoh pendekatan yang tenang, terbuka yang tidak membuatkan anda kelihatan seperti menganggap orang lain seorang pembohong, kata Hart. Anda juga boleh meluahkan demikian: “Saya rasa saya tidak faham kebenaran di sini. Bolehkah anda bantu saya mendapatkan kebenaran?”

“Biasanya, apabila orang berbohong, mereka menganggap orang lain akan mempercayainya, dan ini menandakan bahawa anda tidak mempercayainya,” katanya. “Kadangkala orang akan berganda dan meneruskan pembohongan mereka, dan kadangkala mereka akan beralih kepada variasi pembohongan yang berbeza. Tetapi selalunya, mereka akan menyedari bahawa mengakui kebenaran adalah cara paling berkesan untuk mengendalikan perbualan.”

“Anda sangat baik hati mengatakan itu, tetapi kami tahu itu tidak benar.”

Salah satu sebab utama orang berbohong—terutamanya wanita—adalah untuk mengekalkan keutuhan dalam hubungan penting. Mereka mungkin ingin membuat pasangan mereka berasa lebih baik, atau, walaupun tersilap, percaya pembohongan mereka memperbaiki hubungan. “Anda tidak mahu menolak mereka pergi secara tidak sengaja, kerana matlamat mereka bukan untuk menghalau anda. Matlamat mereka adalah untuk menarik anda lebih dekat,” kata Kevin Colwell, seorang profesor psikologi di Southern Connecticut State University yang menyelidik penipuan.

Beliau mencadangkan untuk membalas dengan teknik komunikasi yang dipanggil penegasan empati: memahami perasaan, keperluan, atau kehendak orang lain sambil menyatakan perasaan anda sendiri. Contohnya: “Saya menghargai anda mengatakan saya kelihatan seperti model lelaki, sayang, tetapi saya tahu hari-hari terbaik saya sudah berlalu sekarang.” “Anda mulakan dengan sesuatu yang empati untuk menyatukannya, dan kemudian anda nyatakan maksud anda,” kata Colwell. “Anda cuba memelihara hubungan, kerana itulah sebab sebenar pembohongan itu pada mulanya.”

“Itu adalah sesuatu yang impulsif, apa yang anda katakan itu.”

Orang muda sering berbohong kerana mereka tidak yakin—dan anda tidak akan ke mana-mana jika anda menegur mereka pada masa itu, kata Colwell. Sebaliknya, kemudian, apabila mereka berada di tempat yang selamat di mana mereka merasa selesa, anda boleh membangkitkan subjek itu: “Mungkin anda telah keterlaluan dengan apa yang anda katakan tadi.”

“Anda tidak memberitahu mereka bahawa mereka sepenuhnya salah,” katanya. Matlamatnya adalah untuk membuka perbualan dan mencipta peluang untuk pertumbuhan peribadi.

“Ini tidak sepadan dengan apa yang anda katakan tadi.”

Apabila anda menggunakan pendekatan ini, anda tidak secara langsung memanggil seseorang pembohong. “Ia hanyalah pengakuan terbuka bahawa apa yang dikatakan sekarang tidak selari dengan apa yang dikatakan sebelum ini,” kata Hart. “Itu membolehkan seseorang untuk membetulkan keadaan, dan apa yang kami dapati ialah selalunya, orang akan berterus terang dan mengatakan kebenaran: ‘Oh, apa yang saya maksudkan sebenarnya ialah….’”

“Ini satu perkara yang saya tahu.”

Jika anda sudah mencuba teknik lain dan rakan anda tidak mahu berterus terang—tetapi anda pasti mereka berbohong—anda boleh menggunakan “penggunaan bukti secara strategik,” kata Hart. Ungkapkan seperti ini: “Izinkan saya memberitahu anda sesuatu yang saya tahu.”

“Ia membalikkan dinamik kuasa itu dan memberitahu pembohong bahawa anda mungkin sudah mengetahui kebenaran, atau satu bahagian besar kebenaran itu,” katanya. “Kemudian mereka lebih cenderung untuk menyerah dan tidak berterusan dalam pembohongan itu.”

“Sangat penting kita mempunyai hubungan yang jujur, dan saya mahu jujur dengan anda. Saya harap anda akan jujur dengan saya.”

Tidak kira dengan siapa anda bercakap—anak anda, minat romantis baru, sepupu kedua anda yang jauh—hubungan itu hanya akan berkembang jika ia berasaskan kejujuran. Tidak perlu berbelit-belit: Jika anda menangkap seseorang berbohong, ingatkan mereka bahawa kejujuran adalah asas kepercayaan dan hormat, dan sesuatu yang anda berdua perlu komited. “Matlamatnya adalah untuk bekerja keras setiap hari agar sejujur yang kita mampu,” kata Hart. “Kejujuran adalah tabiat yang memerlukan latihan, dan kadangkala, sukar untuk dilakukan. Semakin kita berlatih, semakin kita dapat mengatasi kesukaran itu.”

Tertanya-tanya apa yang perlu dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? E-mel timetotalk@time.com