Saya Memikul Hutang Bernilai $18,000 dan Sangat Malu. Kemudian Saya Mencari Bantuan TikTok

(SeaPRwire) –   Saya biasanya tidak malu bercerita tentang hal-hal peribadi. Sebenarnya, saya dikenali kerana berkongsi terlalu banyak. Di majlis, saya selalu memberikan beberapa anekdot yang memalukan yang diambil dari kehidupan temuduga saya yang kurang menarik. Sebagai seorang penulis, saya tidak pernah mengelakkan diri daripada berkongsi sisi yang lemah, kadang-kadang menjijikkan, dari hubungan saya yang berkembang dengan diri saya sendiri. Laporan kad saya yang terawal juga menyebut sifat saya yang banyak bercakap: “Jamie Feldman: Bercakap terlalu banyak.”

Tetapi ada satu topik yang saya jaga rahsia selama yang saya ingat: wang – atau dalam tahun-tahun kebelakangan ini, ketiadaannya.

Saya mengekalkan tahap hutang kad kredit yang berfluktuasi selama lebih satu dekad. Pada tahap tertingginya, ia berada sekitar $18,000. Dari saat itu pada masa awal saya yang berharap, apabila saya merasakan keping plastik mengkilat itu di tangan saya, saya terpesona. Kini, fikir saya, ini kebebasan. Saya dengan ceroboh membuka kad selepas kad, dengan jelas mengabaikan kadar faedah, menguruskan pembayaran minimum, dan mengekalkan baki yang besar pada setiap masa.

Membesar, tidak banyak perbualan tentang wang di rumah saya. Hanya ada perasaan umum bahawa tidak pernah cukup wang. Akibatnya, saya telah, untuk kebanyakan kehidupan dewasa saya, mengekalkan permainan imbangan yang agak merbahaya sama ada hidup dalam minda kekurangan atau jauh melampaui kemampuan saya.

Saya telah melalui tempoh tanpa ragu-ragu mengeluarkan kad kredit saya sebanyak $100 untuk makan malam kumpulan, kemudian menghabiskan minggu berikutnya hidup dengan mie dan ikan kaleng, dan juga membuat perjalanan kerana “saya layak!” kemudian menghabiskan jam-jam berputar-putar kerana melihat akaun bank saya, jika saya tidak terlalu takut untuk memeriksa akaun bank saya. Tambah pula dengan kecenderungan dalam untuk memuaskan orang lain dan ketidakmampuan untuk berkata tidak, anda mempunyai seseorang yang hampir dijamin akan menghabiskan wang yang tidak ada.

Saya tidak pernah mendedahkan kepada sesiapa tentang tabiat wang saya yang meragukan, dan sebenarnya, saya tidak aktif berfikir tentang mereka. Akibat tingkah laku saya terasa begitu jauh dari kehidupan seharian saya sehingga saya melayani mereka seolah-olah mereka tidak ada. Saya juga tidak mempunyai penilaian tentang hutang orang lain – kerana saya dengan naif menganggap saya satu-satunya orang dengan hutang sebegini. Tetapi mengingat fakta bahawa hutang isi rumah Amerika mencapai rekod pada tahun 2022, penjelasan saya hanyalah rasa malu dalam diri saya.

Topeng saya mulai menunjukkan retakan pada tahun 2021, apabila tepat di tengah-tengah wabak, saya kehilangan pekerjaan – pekerjaan yang saya pegang selama lebih tujuh tahun dan satu-satunya perkara yang mengekalkan saya di laut tabiat perbelanjaan saya. Tiba-tiba, hutang bukan sesuatu yang akan saya selesaikan pada masa akan datang. Ini sesuatu yang perlu saya hadapi. Sekarang.

Pertama, saya berkongsi dengan kawan rapat, yang sebenarnya menakutkan. Saya yakin bahawa dia akan melihat saya dengan cara berbeza, atau merasakan bahawa saya telah menipunya selama bertahun-tahun dengan membuat dia percaya saya orang yang baik sedangkan sebenarnya saya mempunyai rahsia dalam yang selama ini.

Apa yang sebenarnya berlaku adalah ini: Dia hanya berkata, “OK,” mengheret saya terus ke pejabatnya, mengeluarkan kerusi dan perisian belanjawan kegemarannya, Tiller, dan duduk di mejanya bersama saya selama berjam-jam, mengajar saya bagaimana menggunakannya dan tepat bagaimana membuat belanjawan. Yang paling penting, dia mengajar saya bagaimana berhenti mengelakkan masalah. Dia menunjukkan bahawa masalah kewangan saya bukan – dan bukan – petunjuk tentang siapa saya sebagai seseorang. Ia sangat berharga.

Sebaik sahaja saya membuka pintu rahsia itu, saya sedar ia terletak pada saya untuk memastikan ia kekal terbuka. Mengatakan kepada seorang memberi saya perasaan lega yang besar. Saya tidak sendirian. Tetapi kemudian datanglah bahagian yang lebih sukar: memegang diri saya bertanggungjawab. Saya perlu melakukan sesuatu yang begitu berani, keras dan dramatik sehingga tiada apa-apa yang tinggal dalam penafian saya. Saya perlu menjelmakan Jamie Feldman yang “banyak bercakap”.

Bercerita kepada internet keseluruhan mungkin kedengaran melampau, tetapi saya tahu saya akan kurang cenderung menyerah jika ada taruhan yang terlibat. Jadi saya membuka akaun TikTok dan mula bercerita. Dalam satu cerita tanpa henti, saya berkongsi cerita penuh hutang saya. Sebagai orang milenia 30-an dengan pemahaman yang agak samar-samar tentang bagaimana TikTok berfungsi pada masa itu, “internet keseluruhan” terasa lebih seperti berteriak ke dalam kehampaan. Saya tidak mengenali sesiapa yang menggunakannya, jadi ada perasaan tanpa nama yang memberi saya keyakinan bahawa ini hanyalah latihan mental.

Tentu sahaja, seperti yang saya sedar kemudian, ia sama sekali tidak tanpa nama. Tiba-tiba orang mula menyukai video saya. Saya berpindah dari beberapa ratus pengikut ke 20 ribu pengikut dalam tempoh beberapa minggu. Saya menyedari bahawa saya sebenarnya tidak merancang ini dengan baik. Apa yang akan difikirkan semua orang tentang saya?

Tetapi yang berikutnya lebih menakutkan lagi. Rakan, kenalan dan ahli keluarga mula mengikuti saya. Apakah saya fikirkan? Bukan sahaja saya bimbang memalukan diri, saya juga bimbang memalukan mereka. Apakah ibu saya akan fikirkan? Bibi saya, nenek saya, apakah semua kawan keluarga kami akan fikirkan? Apakah bekas rakan sekerja ibu saya yang saya jumpa tepat sekali itu akan fikirkan? Saya menghadapi penghakiman.

Ternyata, saya menghadapi tiada apa-apa. Bukan sahaja beribu-ribu orang asing menghubungi dengan kata-kata yang baik, kawan dan ahli keluarga saya juga memberi sokongan. Ibu saya menghantar semangat penuh emoji. Kawan-kawan saya menggalakkan saya untuk terus maju, menjemput saya makan malam, dan melayani cadangan belanjawan saya apabila kami membuat rancangan. Tetapi yang mungkin lebih mengejutkan adalah bahawa semua orang mempunyai kisah wang mereka sendiri untuk dikongsi. Mereka mahu saya tahu bahawa mereka mempunyai hutang dan bagaimana mereka keluar daripadanya. Ini adalah kisah yang tidak pernah saya dengar, dari beberapa orang yang paling rapat dengan saya.

Pada kali pertama video saya mencapai 1 juta tontonan, saya sedar ini jauh lebih besar daripada saya. Cerita saya tidak unik. Hanya sahaja kebanyakan kita menderita dalam diam. DM saya banjir dengan orang yang memberitahu kisah hutang mereka dan komen saya penuh dengan sorakan pengenalan dan solidariti. Dalam beberapa kes, saya orang pertama yang mereka bercakap tentang ini. Kebanyakan orang berkata mereka tidak pernah memberitahu sesiapa tentang hutang kad kredit mereka.

Saya bukan pakar kewangan peribadi, dan saya tidak berpura-pura menjadi satu. Sebenarnya, saya mendapati kebanyakan pakar memberitahu anda untuk menukar tingkah laku tetapi tidak mengakui sebab-sebab mendalam mengapa tingkah laku itu bermula pada mulanya. Kaedah popular untuk kewangan peribadi juga bergantung kepada taktik malu untuk menukar tingkah laku anda: anda tidak bekerja cukup keras; anda bodoh kerana mendapat diri anda dalam situasi ini pada mulanya; anda harus merasa seperti anda menderita ketika membayar hutang supaya anda tidak mendapat diri anda dalam situasi itu sekali lagi. Ini hanya memperkuat punca asal. Sebaliknya, matlamat saya adalah ini: untuk terus menceritakan kisah saya, dan membantu orang merasa selesa dengan fakta bahawa keluar dari hutang adalah sukan kumpulan, bukan misi bersendirian.

Kita tidak dapat merasa berdaya untuk mengubah keadaan kita – kewangan atau lain-lain – jika kita tidak merasa berdaya untuk berkongsi kebenaran kita terlebih dahulu. Saya tidak akan pernah menyedut diri saya keluar dari hutang tanpa melangkaui malu terlebih dahulu dan berbicara tentangnya dengan jujur.

Kehidupan saya kelihatan sangat berbeza sekarang berbanding tiga tahun yang lalu. Jadual sosial dan lingkaran saya lebih kecil. Saya bergerak perlahan dan dengan niat. Saya menjejak perbelanjaan saya dan, buat kali pertama dalam hidup saya, saya mempunyai belanjawan. Dan saya mempunyai komuniti untuk berkongsi itu, yang melihat saya, hutang dan semuanya, dan enggan percaya isu kewangan saya mempunyai apa-apa kena mengena dengan kebaikan atau kemanusiaan saya.

Saya menolak semua penghakiman terdahulu tentang berhutang – baik terhadap diri saya sendiri mahupun orang lain. Malu bukanlah alat yang berkesan untuk mencipta perubahan, tetapi sambungan memanglah.